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Justneuf
totochepoche

Rions Un Peu

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Bonsoir totochepoche

Pas mal le brise-vitesse :lol: Efficace en tout cas !

Celle-ci est connue mais je la trouve toujours pas mal !

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Bonsoir phil

:lol: :lol: je ne l'avais vu qu'une fois, ça me fais plaisir de le revoir. C'est excellent !

"faites étoile... non, faites étoile sur le clavier"... :rofl:

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Bonjour à tous..

Le répondeur me rapelle un peu le....10 77 du ST Neuf/SFR :lol: en presque moins c** !!

celui-ci n'est pas mal non plus

:angry: là, le mec il pète un plomb!

C'est pas un gag: mon gendre a expérimenté récemment le répondeur téléphonique de la préfecture de Melun pour un renseignement sur permis de conduire, il fonctionne en vocal:

Faites le :1, 2* # etc... il dit "permis de conduire" > "vous avez demandé permis de construire" > merde, t'es con, j'ai dit "permis de conduire" :o > vous avez demandé "permis de construire" :angry: > 1,3,# *..."permis de conduire" > "je n'ai pas compris votre demande appuyez sur #" > "permis de conduire" > "vous avez dit permis de construire" :dash1:

lassé > 2,3,9,* #...."horaires d'ouverture" = "je n'ai pas compris votre demande... veuillez renouveler votre appel" :wacko3: ou"tapez # pour revenir au sommaire" :cry:

De colère, il prend sa voiture et décide d'aller à Melun (60Km!) :kiala-1: et, arrivé à la Préfecture un splendide panneau < fermeture exceptionnelle ce jour en raison....> :heat::hysteric::fool: :dash1: Je jure que c'est véridique !

Pour ceux qui veulent se "distraire" je conseille le 3000 (répondeur gratuit FT/Orange) celui qui a trouvé ce qu'il avait besoin dans la demi-heure qui suit gagne un carambar ou...court s'acheter un autre combiné téléphonique car il a fini collé au mur :yahoo: (j'ai testé!)

Edited by nikki77

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Hello Nikki. :one::rofl:

Les Brèves

Une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel.

Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.

Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles mettaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.

Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.

Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes.

Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.

Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.

Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.

Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...

:bunny:

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Bonjour tout le monde !

Je viens de regarder tout ça avec les collègues ... Ca détend après le café :rolleyes:

Sinon y a celle là (il en existe différentes versions)

et puis toujours Les Nuls avec Ultra Mou de Granier

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:good: Nikki,

moi, perso j'ai un faible pour les blondes :)

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux.

Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l’arme contre elle-même.

- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !

- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c’est ton tour !

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J'espère qu'il n'y a pas de Belges ?

- A quoi reconnait-on un Belge dans un magasin de chaussures ?.....c'est celui qui essaye les boîtes.

- A quoi reconnait-on un Belge à la piscine ?.... c'est celui qui nage au fond, parce qu'au fond, il n'est pas si c** que ça

- Le Français dit au Belge: sais-tu pourquoi les nourrices belges ont le bout des seins carrés ? ...c'est pour apprendre les bébés à manger des frites..une fois!

Alors le Belge répond : et pourquoi les nourrices françaises ont de petits seins avec des gros bouts?...c'est parce que les Français ont de petites mains mais une grande gueule..

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C'est ballot !

(les plus courtes ne sont pas toujours les meilleures) :lol:

Cendrillon a maintenant 75 ans....

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?

- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :

- J'aimerais etre immensement riche.

A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'ecrie :

- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit :

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.

Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

- Là, tu regrettes de m'avoir fait castrer, n'est-ce pas ?

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:lol: à 75 ans on a pas toujours sa tête :P

C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.

Affolé, notre gars file chez son vendeur.

- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.

- Il faut changer la carte mère, monsieur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.

Je veux un logiciel anti-Fumée !

- Mais monsieur, ça n’existe pas.

- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.

- Mais, ça n’existe pas !

- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.

Une semaine après, il y retourne.

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.

- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!

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Bonjour à tous. :)

L'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil.

hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ca va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Son visage devint beat d'étonnement et sa bouche resta ouverte

Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Et vlan ! dans la gueule !

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:lol:

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre."Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

à méditer... :P

Edited by laozi
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Un gars rentre chez lui le soir avec 2 pneus tout neufs sous le bras, sa femme s'exclame:

- mais chéri, pourquoi acheter des pneus ? on n'a pas de voiture...

- Et alors, est-ce que je te fais des remarques lorsque tu achètes des soutiens-gorge :o:punish:

Edited by nikki77
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:lol:

Allez, 2 d'un coup :

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.

L'une dit :

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Il est déjà trop loin.

Oui ... bon ... une autre ? (pas tous à la fois ...)

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

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Excellente Phil :good:

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :

- Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boite de nuit…

Les copains programmeurs:

- Aaaah !

- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence a l’embrasser.

Les copains programmeurs:

- Aaaaaaah !

- elle repond “deshabille moi !!”

Les copains programmeurs:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j’enleve sa culotte, je la souleve et je l’assoie sur le clavier de mon PC…

Les copains programmeurs:

- Ouaaahhhh, t’as un PC a la maison ? C’est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte a ses copines blondes :

- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe programmeur dans une boite de nuit…

Les copines blondes:

- Aaaah !

- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence a l’embrasser.

Les copines blondes:

- Aaaaaaah !

- la je lui dit : “deshabille moi !!”

Les copines blondes:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors il m’enleve ma culotte

Les copines blondes:

- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T’avais une culotte ???

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Boite aux lettres :

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde lui répond :

- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Station de sport d'hiver :

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

Megève : Quinze centimètres, molle.

L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.

Méribel : trente centimètres, dure.

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande:

- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?

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