nikki77 Posted September 8, 2009 Report Share Posted September 8, 2009 (edited) Spécial pour les amateurs de Porsche Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe PORSCHE 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : Bonjour, vous êtes en panne? Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme cela? C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : Écoutez, je vais être franc, vous souffrez d'une blennorragie. Blennorragie ? Mais qu'est-ce que c'est? Eh bien... ça vient du grec... Ah le salaud. J'aurais du m'en douter Edited September 8, 2009 by nikki77 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
riridu10 Posted September 8, 2009 Report Share Posted September 8, 2009 Georges se plaint à son ami qu’il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu’il devrait aller voir un médecin… ” Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l’hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c’est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d’urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué “. Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 €… qu’est ce que je risque !!! Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d’urine. Il place le flacon dans l’ordinateur, insère son 2 € à l’endroit indiqué. L’ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille : ” Diagnostic : Problème : vous souffrez d’une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l’eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes. Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l’ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l’expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l’eau du robinet. Il receuille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d’urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br……e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité. Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l’ordinateur, insère sa pièce de 2 €,les lumières clignotent. Georges pense qu’il va faire sauter l’ordinateur, et se frotte les mains, souriant. Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant : Problème : votre eau est calcaire et impure. Solution : installer un purificateur d’eau. Problème : votre chien a des vers ; Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ; Solution : mettez-la en cure de désintoxication. Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous. Solution : Consultez votre avocat dès maintenant. Conseil du jour : arrêter de vous bran..r, cela n’arrangera pas votre Tendinite au coude…!!! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted September 8, 2009 Report Share Posted September 8, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=_iyWLob7cGU là, je me taille 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
riridu10 Posted September 8, 2009 Report Share Posted September 8, 2009 trop fort Link to comment Share on other sites More sharing options...
laozi Posted September 8, 2009 Report Share Posted September 8, 2009 merci nikki... Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted September 8, 2009 Report Share Posted September 8, 2009 Je me doutais que la petite chansonnette aurait du succès, j'ai passé une annonce pour obtenir la partition chant et accompagnement Un homme se balade sur la plage… Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit: - “Tu peux faire trois voeux !!!” L’homme répond: - “Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!” Et là il se transforma en casserole… Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phil78 Posted September 9, 2009 Report Share Posted September 9, 2009 Surprenant la ... video ... avec la guitare Je connais pas l'histoire du début, mais j'ai crois avoir a peu près cerné le truc Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari n'est pas là. Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire. Au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dans l'armoire avec le petit garçon. Le petit garçon dit :"Fait sombre ici" L'homme dit :"Oui" Le garçon :"J'ai un beau ballon..." L'homme :"C'est bien." Le garçon :" Tu veux l'acheter ?" L'homme : "Non, merci" Le garçon :"Mon papa est dehors." L'homme :"OK, Combien ?" Le garçon :" 250 euros" Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman. Le garçon :"Fait sombre ici" L'homme :"Oui" Le garçon :"J'ai des belles chaussures de sport..." L'amant se souvient de la dernière fois et demande :"Combien ?" Le garçon :"750 euros" L'homme :"Bien" Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : "Prends ton ballon et tes chaussures et allons dehors" Le garçon dit : "Je ne peux pas, j'ai tout vendu" Le père demande : "Et pour combien les as tu vendus ?" - "1000 euros" - "C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement. Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser." Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le confessionnal et il referme la porte. Le garçon dit :"Fait sombre ici" Le curé répond : "Ah non, tu ne vas pas recommencer" Link to comment Share on other sites More sharing options...
depanheur Posted September 9, 2009 Report Share Posted September 9, 2009 bien phil78 , faudra aller te confesser aussi ,remarque tu ne devrait pas te retrouver seul ,n'est ce pas nikki a la vue de ce topic j'ai les noms Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cotdaz Posted September 9, 2009 Report Share Posted September 9, 2009 Bonsoir, Un camionneur s'arrête a un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son véhicule en courant vers le camion et frappe sur la porte... Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête a une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son véhicule et court au camion. Elle frappe sur la porte et le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court au véhicule de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré : "Bonjour je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE... !!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted September 10, 2009 Report Share Posted September 10, 2009 2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. Tu vas aussi te faire couper les cou**les ? Non, elle veut me faire couper les ongles ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
totochepoche Posted September 11, 2009 Author Report Share Posted September 11, 2009 Parce que je ne peux pas visiter de tels endroits personnellement.... :rofl: Hommage aux messieurs Link to comment Share on other sites More sharing options...
omegatron Posted September 11, 2009 Report Share Posted September 11, 2009 (edited) Tiens au fait, une histoire sur John Wayne. John Wayne est sur le trajet pour rejoindre le lieu d'un tournage et malgré la légende du cow-boy qui ne pisse jamais, il a tout de même une forte envie pressante malgré la chaleur écrasante dans le Nevada. Le chauffeur du bus de la production fait donc un détour pour s'arrêter à une station-service et John Wayne descend en vitesse. Quelques minutes après, il ressort des toilettes, trempé des pieds à la tête. Le chauffeur le regarde et John Wayne lui dit: je suis entré dans les toilettes et lorsque j'ai approché les pissotières, j'ai vu qu'il y avait déjà une dizaine de gars en train de faire leur affaire. Soudain, l'un d'eux s'est retourné, m'a reconnu et a lancé à la cantonade - Oh, mais c'est John Wayne !!!! Edited September 11, 2009 by omegatron Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted September 11, 2009 Report Share Posted September 11, 2009 C’est deux types qui discutent au comptoir d’un rade. Le belge : - C’est fou ça… T’est pas arrivé, t’as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t’as un truc pour draguer une fois. - Ben écoute, c’est simple. J’ai acheté un porte-clé de pacotille avec l’emblème Porsche, et lorsque j’arrive dans une boite, j’agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups…surtout avec les blondes. Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit : - Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde…. j’agite… elles me regardent même pas ! - Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cotdaz Posted September 12, 2009 Report Share Posted September 12, 2009 Bonjour LE VOCABULAIRE FEMININ Un point c'est tout C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire. 5 minutes Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison. Rien C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ». Vas-y C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien. Long soupir Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien » Bon d'accord C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute. Merci C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phil78 Posted September 12, 2009 Report Share Posted September 12, 2009 Bonjour tout le monde @Cotdaz : Ca alors ... c'est dingue ! Pourtant je laisse pas de micro ou de webcam branchés chez moi !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted September 12, 2009 Report Share Posted September 12, 2009 (edited) L'histoire de 'Cotdaz' sent tellement le vécu qu'on se demande s'il ne l'a pas écrite ...la célèbre pub: "Reviens Léon..j'ai la même à la maison" C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir: - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui! Toto répond : - Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe. Les autres gosses: - Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille ! - Ben non, c'est mon père, il avait une pelle... Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande : - Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ? - Parce que c'est le plus beau jour de sa vie ! - Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ? ...ça, c'est une bonne question. Edited September 12, 2009 by nikki77 Link to comment Share on other sites More sharing options...
riridu10 Posted September 12, 2009 Report Share Posted September 12, 2009 Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault Link to comment Share on other sites More sharing options...
totochepoche Posted September 14, 2009 Author Report Share Posted September 14, 2009 Y a un moment, où il faut arrêter de rêver... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cotdaz Posted September 14, 2009 Report Share Posted September 14, 2009 Bonsoir, Link to comment Share on other sites More sharing options...
depanheur Posted September 16, 2009 Report Share Posted September 16, 2009 (edited) bonsoir ,ca trouve tout le monde le sais sûre le forum mais moi je viens de voir cela ,vous pensez bien que c'est pas moi qu'a dit l'archevêque d'orléans le jour pu jeanne d'arc fut brûlée ? elle a frit (free) elle a tout compris non c'est connu ? alors je sors faites glisser la souris de e à s Edited September 16, 2009 by depanheur Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts