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Justneuf

Rions Un Peu


totochepoche
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Cet étudiant a eu 0% dans son examen mais je lui aurais donné 100%

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?

R. Dans la dernière.

Q2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance?

R. Au bas de la page.

Q3. La rivière Ravi coule dans quel état?

R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce?

R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?

R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?

R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui ressemble à une moitié de pomme?

R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?

R. Simplement mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?

R. Sans problème, tu dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?

R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?

R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?

R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser?

R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

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bonsoir :)

En 2012, faut pas que Sarkommence.

Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

Pas Lepen de se faire mal, mais surtout ne Mélanchons pas tout, sinon c'est la Bayroute annoncée !

Ah, Eva être Joly l'année 2012.. !

Edited by laozi
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  • 1 month later...
  • 3 weeks later...

sujet : bronzage particulier

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête ...

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:

Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

Écoute cela lui dit la première:

Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur

Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.

Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.

Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.

Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

Et maintenant que j'ai 80 ans,elles poussent à l'état sauvage !

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Les femmes vont adorer celle-là !!!

Un homme regarde un match de rugby en compagnie de son épouse, et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de rugby et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.

Tout le tralala en fait !

Puis il dit à sa femme :

- «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le rugby ou ce film de cul !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :

- «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au rugby !»

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  • 2 weeks later...

Deux blondes doivent mesurer la hauteur d'un mât.

Elles se présentent face au mât avec des échelles et des mètres-rubans.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le mètre.

Un homme, qui passe par là, voit ce qu'elles essaient de faire et décide de leur apporter son aide.

D'un geste, il retire le mât de son socle, le met à plat, le mesure de bout à bout.

Enfin il donne la mesure à une des blondes et s'en va.

Après que l'homme soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un homme. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !

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C'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme.

Lui dit : sukitaki.

Elle dit : kowanini!!!

Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!

elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!

il répond : na miaou kina tim kouji !!!

Et toi comme un con tu lis... comme si tu comprenais le chinois....

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Ah! Putain de vieillerie ...

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.

Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.

Le vieux lui dit :

Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins,

un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour

tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.

Le jeune lui demande :

- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?

Le vieux répond :

- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

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Une petite blague pour l'apéro:

Une pizza brûlée,

Une bière congelée,

Une femme enceinte...

Quel est le point commun?

Dans les trois cas...

Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !

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Mai 2012. Un vieil homme est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée.

Au bout d'une heure il se lève, s'approche du garde républicain : « Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président Nicolas Sarkozy. » Le planton répond : « Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici ». Le vieil homme s'en va sans dire un mot.

Le lendemain le même vieil homme est de nouveau assis sur son banc. Au bout d'une heure il se lève et accoste le garde républicain : « Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président Nicolas Sarkozy. » Le garde lui répond : « Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici. » Le vieil homme s'en va sans dire un mot.

Le troisième jour, le vieux monsieur est assis sur le même banc et fixe trèèèèèèèèès longtemps l'Élysée. Il se lève enfin, va voir le policier et lui demande encore : « J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président Nicolas Sarkozy. » Le pauvre policier, un peu embêté, s'essaie à la diplomatie. « Monsieur, voilà trois jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy. Voilà trois jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Vous oubliez ce que je vous dis ? Vous ne comprenez pas ? »

« Mais si, dit le vieux, je le sais très bien. C'est juste que ça fait tellement plaisir de se l'entendre dire jour après jour. On ne s'en lasse pas. » Alors le garde républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit : « Et ça fait tellement plaisir de le redire chaque jour. À demain, Monsieur. »

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  • 4 weeks later...
  • 2 weeks later...
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