Mufecator Posted March 9, 2013 Report Share Posted March 9, 2013 sujet : esprit de répartie frolant l'insolence Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant. Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : - "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant. - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas", lui répond l'étudiant ! Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "*******". L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. -"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cotdaz Posted March 25, 2013 Report Share Posted March 25, 2013 Bonjour, Link to comment Share on other sites More sharing options...
laozi Posted June 6, 2013 Report Share Posted June 6, 2013 Hello, humour...La blonde et les vacances terminées...Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.Son voisin, un peu surpris, lui demande :- "C'est à moi que vous parlez ?"- "Non, à mes genoux..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
antorhino Posted June 21, 2013 Report Share Posted June 21, 2013 cette vidéo m'a bien fait rire http://www.youtube.com/watch?v=8SzkEpm3_w8 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted July 26, 2013 Report Share Posted July 26, 2013 Pierre rentre chez lui visiblement très.... très excité. Il explique à sa femme : - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné,elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !! Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise. Son mari lui demande : - Que fais-tu ? - Ben, je te suis ... - Mais ..... Pourquoi ??? - Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted July 26, 2013 Report Share Posted July 26, 2013 Une institutrice demande à un élève : - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? - Je veux une femme comme la lune. - Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ? - Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted July 26, 2013 Report Share Posted July 26, 2013 Vous connaissez la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ? C’est naturel, l’intellectuel hétéro, il vit avec la rousse. Et l’intellectuel homo, il vit avec le petit Robert. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted July 26, 2013 Report Share Posted July 26, 2013 Une femme demande à son mari : - «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?» Il la regarde de la tête aux pieds et dit : - «Ton sens de l'humour !!!» Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted July 26, 2013 Report Share Posted July 26, 2013 Quelques contrepèteries… Bon courage ! L’Afrique restera-t-elle dans l'attente d'une lutte passive? (x2) Taisez-vous en bas ! Ce vieil abbé se fait malentendant. L'ami russe explorait les annales de la Marine. Le cuistot secoue les nouilles. Manier le béton à la tonne. La fermière qui vit aux champs sent que sa poule mue.(x2) Cabine treize. Elle dévala la berge verdoyante de son mieux.(x2) Empiler les culottes sur un parachute. Ne lui laissez pas le choix dans la date. La patronne du cirque a séché le linge. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted July 26, 2013 Report Share Posted July 26, 2013 sujet : un petit cours de français Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées Constipation : Quand la matière fait cale Châtaigne : Félin méchant Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon Allégorie : Fait d'encourager un gros singe Chandail : Jardin plein de gousses Saint Ignace : Fête des cheveux Syntaxe : Fête des impôts Fêtard : Il faut rentrer se coucher Incontournable : Personne conne pouvant pivoter Mercato : Maman pratiquante Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France La moustache : Le ketchup aussi Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ? Groupe sanguin : Les loosers du Loto Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate Un skieur alpin : Le boulanger aussi Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins Portail : Cochon Thaïlandais Gabon : Mec vraiment trop sympa Liban : Canapé clic-clac Perroquet : Accord du paternel Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion Les ciseaux à bois : Les chiens aussi Les tôles ondulées : Les vaches aussi La camisole : La drogue rend solitaire Péniche : Zizi portugaiche Aventurier : Maintenant tu ne ris plus Un enfoiré : Une année de perdue Le Massif Central : Le gros au milieu La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts Le mascara : Déguisement pour rongeurs Chauffeur de corbillard : Pilote décès Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi Salsa : Chose pas très propre Cramponner : Douleurs nasales James Dean : Le soir, comme tout le monde Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted July 26, 2013 Report Share Posted July 26, 2013 Elle est mignonne ... Même si maman n'est pas contente ! Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes. Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ? Sa mère a dit calmement: - " Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux. " La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur : - " Mon singe a commencé à avoir des cheveux. " Sa sœur sourit et répondit : - " Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes. " Maman s'est évanouie ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
regani Posted October 25, 2013 Report Share Posted October 25, 2013 Salut, Deux petites vieilles se croisent dans la rue - Comment vas-tu Marguerite ? - Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! - Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? - Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque… - Qu’est-ce que tu as fait alors ? - Des pâtes… !……………………. Link to comment Share on other sites More sharing options...
marlala Posted October 28, 2013 Report Share Posted October 28, 2013 c'est horrible ! Mais drôle !!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
regani Posted October 28, 2013 Report Share Posted October 28, 2013 Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? » Je lui répond calmement : - Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir. Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens » - Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!... Link to comment Share on other sites More sharing options...
marlala Posted October 31, 2013 Report Share Posted October 31, 2013 ahhhhh les femmes et les bijoux ! tout une histoire Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 15, 2013 Report Share Posted November 15, 2013 (edited) Les plus courtes sont souvent les meilleures... Comment on appelle un cochon heureux au Portugal ? Un porc tout gai ! Pourquoi le 31 mai c'est la journée sans tabac alors que le lendemain c'est le 1er joint ? Il parait que la reine d'Angleterre n'a pas de passeport : c'est dur d'être sur le trône et de ne pas avoir de papiers... Mon VTT s'est converti à l'islam ; ce matin j'ai trouvé ses deux roues voilées. Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel ! Edited November 15, 2013 by Mufecator Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 15, 2013 Report Share Posted November 15, 2013 C’est une histoire vraie, dans le Médoc ils sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons. Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - "La plus petite mesure de capacité, c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ... ??? - " Le litre ! " crient les enfants tous en choeur - " Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice. Et toute la classe répond en choeur : - " Le bouchon ! ". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 15, 2013 Report Share Posted November 15, 2013 Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du séminaire tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que ... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos. Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui ; confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer : C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 15, 2013 Report Share Posted November 15, 2013 Colbert, Mazarin ! Un peu de lecture et tellement vrai. Ce qui suit est à méditer bien que vieux de près de 400 ans... Et regardez bien le dernier paragraphe, il n'a pas pris une ride ! A méditer, la citation de Colbert & Mazarin ! Citation Colbert: Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. j’aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou… Mazarin: Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État…, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça. Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ? Mazarin : On en crée d'autres. Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont. Mazarin : Oui, c’est impossible ! Colbert: Alors, les riches ? Mazarin: Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres . Colbert : Alors, comment fait-on ? Mazarin: Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable. Extrait du "Diable Rouge". C'était il y a 4 siècles ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 15, 2013 Report Share Posted November 15, 2013 Sujet : statistiques (de JJ Peroni) 12 % des hommes qui portent des slips "Petit Bateau" n'ont pas un grand mât. 28% des proctologues ne mangent pas de soupe à l'oignon. Au théâtre, 15% des spectateurs qui sont dans des baignoires ont des fuites. 26% des directeurs de cabinet ne vont pas à la chasse. 32% d'entre eux sont au bout du rouleau. 13% des femmes qui se sont faites opérer des culottes de cheval les ont mises dans les lasagnes. 28 des kangourous sont abonnés à Télé-Poche. 100% des habitants de l'ile de La Réunion sont co-propriétaires, car ne dit-on pas la réunion des co-propriétaires. D'après 4% des zoophiles, les girafes seraient un bon coup. Quand ils jouent au tennis, 65% des marins-pêcheurs ne montent pas au filet : ça leur rappelle trop le boulot. Quand ils font la roue, 12% des paons qui ont des hémorroïdes ont mal au cul. 33% des supporters de foot ont un mal fou à lire "L'Equipe". Et 45% ont beaucoup de peine à comprendre ce qu'ils lisent ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
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