Rions Un Peu

[Mufecator]

sujet : robot programmé en fonction du QI
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de
partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L'homme s'installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort. Il est
vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l'homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc. ?
Au bout d'un moment, l'homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !
Le barman-robot s'approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l'homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l'épaule, lui demande avec
condescendance :
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?

[regani]

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !

[Mufecator]

sujet : insémination

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, en allant traire ses vaches, John dit à Carole :
- «L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Ainsi donc, l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- « Voilà ! C'est cette vache. »
Terriblement impressionné par ce qu'il pensait être juste une blonde naïve, l'homme lui demande :
- « Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
- « C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place. » explique Carole très confiante.
Ensuite, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou?
Et elle répond tranquillement :
"Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."

[Mufecator]

sujet : cuite

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout.
Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "
- " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".

Edited March 1, 2014 by Mufecator

[Mufecator]

Sujet : Tournée générale

Dieudonné entre dans un bistrot...... au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.
Alors il annonce très fort à la cantonade :
- « Tournée générale, sauf pour le Juif ! »
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :
- « Merci beaucoup ! »
Cette réaction a pour effet d'énerver Dieudonné qui répète plus fort encore :
- « Re-tournée générale, sauf pour le Juif ! »
On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
Dieudonné se penche alors vers le barman et lui demande :
- « Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie ! »
- « Non, non c'est normal ........... C'est lui le patron du bistrot.

Edited March 1, 2014 by Mufecator

[Mufecator]

sujet : Foot / Rennes-Guingamp ce week-end

Deux supporters érudits de l'EAG discutent, l'un dit à l'autre :
- "J'ai une place pour aller voir Guingamp au stade de la route de Lorient ce we, ca te dit ?"
Le second répond :
- "Ah bon ? C'était pas à Rennes normalement ?"
- "Oui c'est bien à Rennes, tu viens ?"
- "Oui mais pourquoi tu veux aller à Lorient avant ?"
- "Mais je veux pas aller à Lorient !?! C'est le stade de Rennes qui s'appelle le stade de la route de Lorient!
Cependant, puisque tu m'y fais penser, nous passerons par Brest pour gagner du temps."
- "Bien d'accord avec toi, mais je me demande bien comment ils vont pouvoir enchainer 3 matchs en une journée..."

Edited March 1, 2014 by Mufecator

[Mufecator]

Sujet : tempête

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais

atterrir avec un tel temps. Alors une femme se lève, et s'exclame :

- "Je ne veux pas mourir comme ça !!!

Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie femme

dans cet avion ?"

Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant

qu'il marche vers elle; la femme, émue, lui dit de se dépêcher.

Alors il lui donne son T-shirt et lui dit :

- "Tiens, repasse ça ... "

[Mufecator]

Nouveau slogan électoral pour Hollande

TRIERWEILER MOINS POUR GAYET PLUS !

[Mufecator]

Sujet : Le paysan

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ca énerve un jeune type qui le suit

dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur

en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

- "Il y a 200 chevaux là-dessous".

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard,

le paysan arrive à sa hauteur :

- "Alors, on fait boire ses bêtes ?"

[Mufecator]

Question :

Sachant qu'une française sans seins s'appelle souvent une planche à pain, comment appelle-t-on

une musulmane sans seins ?

Réponse :

une planche à voile !!!!

[regani]

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens.
Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit :

«Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes. Il s’approche… pour lire…

«Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure»!

[regani]

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

[Mufecator]

sujet : niveau d'anglais à améliorer

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ;

aussi, il lui envoie un sms :

- « Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »

Scandalisée, elle répond :

- « Never ! »

Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :

- « Splendid, disons never, never et demie ! »

[Mufecator]

Sujet : question religieuse

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations

sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut

que cela reste un sacrifice et non un plaisir !

[Mufecator]

Sujet : jogging d'un matin hivernal

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.

Passant devant un petit bois la femme dit :

- « On s’arrête là et je te fais une petite gâterie ? »

Le mari lui répond :

- « Non pas ce matin. »

Elle lui dit :

- « Ah tu as peur d’avoir une petite bite avec ce froid ?? »

Le mari répond :

- « Non j’ai peur que tu claques des dents !»

[Mufecator]

Réflexion du jour : Sais-tu qu'il y a des hormones femelles dans la bière ?

En effet le résultat de sa consommation est stupéfiant :

- On parle pour ne rien dire.

- On éprouve de la difficulté à conduire.

- On refuse de reconnaître nos torts.

- Pour couronner le tout on va pisser toutes les 5 minutes.

Je pense qu'il est inutile de pousser plus loin l'expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

[Mufecator]

Sujet : définition du dilemne.

Un étudiant demande à son professeur de Philosophie :

- "Quelle est la définition de dilemme ?"

Le professeur répond :

- "Il n'y a rien de mieux qu'un exemple pour illustrer ceci.

Imaginez que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe

jeune femme d'un côté .... et un homme gay de l'autre " ...

- "A qui allez-vous tourner le dos ??"

[Mufecator]

Deux hommes musulmans très croyants se promènent dans le désert.

Ahmed dit à Mohammed :

- "Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi,

et là, ta femme marche 10 pas devant toi !"

- "Je sais", répond Mohammed, "mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore

de mines personnelles dans le désert..."

[Mufecator]

Sujet : Annonce avec critères exigeants

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte,
elle reçut des tonnes de courrier, etc ... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau.

Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
- "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.
Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes,
je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :
- "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?"

Il répondit :
- "J'ai frappé à la porte avec quoi !?"

[Mufecator]

Sujet : Pas con le Corse ...


Les dernières heures d'un Corse.

Antoine vit ses derniers instants.

Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.

A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.

Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père,
il l'interroge étonné :

- "Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?"

- "Laisse-moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !"