Mufecator Posted October 5, 2014 Report Share Posted October 5, 2014 Pépé et Mémé sont assis dans le parc Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace." Mémé dit : - "Je vais en chercher, que veux-tu ? » - "Deux chocolat, et toi ?" - "Moi, je prendrai deux vanille" Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes." - Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"! - "Notes le, je te dis que tu vas oublier" - "Non, non, je n'oublierai rien !" Mémé part en grommelant : - "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…" Après un bon quart d'heure ...... Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!! Pépé lui dit : - "Et où est la moutarde ?" - "Bon sang, je l'ai oubliée !" - "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted October 5, 2014 Report Share Posted October 5, 2014 Entretien d'embauche à la SNCF Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le deuxième candidat : - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte ... - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le troisième candidat : - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? - J'étais chez EDF. - Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ? - Mais évidemment ! ... Valet, Dame et Roi !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted October 5, 2014 Report Share Posted October 5, 2014 Sujet : Le clin d'œil C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche. L’employeur lui dit : – C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats … Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir … Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher. Le gars répond : – Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! – Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi ! Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés …. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu. Le patron est assez surpris : – Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays ! – Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! – Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? – Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted October 5, 2014 Report Share Posted October 5, 2014 Sujet : l'oreille du taureau. Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunesse" de 30 ans. Le lendemain, il demande à son meilleur ami : - "Comment me vois-tu à côté de ma belle épouse? ..." L'ami lui répond : - "Comme l'oreille du taureau !!" - "Je ne comprends pas ..." - "Loin du cul et tout près des cornes" Link to comment Share on other sites More sharing options...
lena907653 Posted October 13, 2014 Report Share Posted October 13, 2014 Je viens de regarder tout ça.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 16, 2014 Report Share Posted November 16, 2014 Sujet : au commissariat C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu : Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours. Policier: Combien mesure-t-elle ? Le gars : Je ne lui ai jamais demandé. Policier: Maigre ou grosse ? Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse. Policier: Couleur des yeux ? Le gars : Je ne saurais pas dire. Policier: Couleur des cheveux ? Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. Policier: Qu'est-ce qu'elle portait ? Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement. Policier: Était-elle en voiture ? Le gars : Oui Policier: Description de la voiture, s'il vous plaît. Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer ... Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 16, 2014 Report Share Posted November 16, 2014 Sujet : Elle est terrible ! Une dame a déposé plainte contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité. Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de tout appétit sexuel depuis son hospitalisation ! Réponse de la direction de l'hôpital : " Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! " Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 16, 2014 Report Share Posted November 16, 2014 Sujet : Mamadou remplace le médecin africain. Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : - « Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. - « D'accord, docteur », répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : - « Alors, comment s'est passée ta journée ? Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine. - « Très bien, Mamadou, et le 2ème ? » - « Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur. » - « Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ? » - « Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'exame ! et elle m'a crié : « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! » » Plutôt inquiet, le médecin demande : - « Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ? » - « Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. » Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 16, 2014 Report Share Posted November 16, 2014 Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est. L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne ! Je n'ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant. Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale. L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien. La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie ! Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi. IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. La lampe torche. Le PQ aussi. La pression, il vaut mieux la boire que la subir. Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ? Merci Desproges !!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 16, 2014 Report Share Posted November 16, 2014 Sujet : Enterrement d'un cardiologue. Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative. Soudain, un homme éclate de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère : - "Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?" Et l'homme de répondre: - "Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 16, 2014 Report Share Posted November 16, 2014 Objet : Proverbes à la Con (Je vous aurai prévenus) - Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie ! - Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras ! - Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi ! - Si aujourd’hui tu n’achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers ! - Le café, c’est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve ! - Il faut se dépêcher de boire avant d’être saoul ! - Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffent trop, ça colle ! - Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler ! - Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes ! - Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouches toi, ça va passer ! - La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va ! - La lampe torche, le PQ aussi ! - Mieux vaut avoir Parkinson qu’Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire ! - Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut ! - Mieux vaut partir en couille que revenir à pied ! - Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis ! - Si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku ! - A la différence de l’homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie ! - Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’a une seule réponse … celle qu’elle attend. - Si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisses surtout pas la tête ! - Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 16, 2014 Report Share Posted November 16, 2014 (edited) Une petite histoire pour apprendre à rester humble. Un élève plus doué que le maître. Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : - «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! » - «Oh ! s'cusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant. Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : - "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" - "Le sac rempli de billets" répond l'étudiant. - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : C O N N A R D L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. - "Monsieur", lui dit-il, "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !" Edited November 16, 2014 by Mufecator Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 16, 2014 Report Share Posted November 16, 2014 Sujet : naufrage Sur le Titanic, le commandant a un rhume. Un officier lui dit : - "Mauvaise nouvelle, il n'y a pasz que votre nez qui coule !" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted November 16, 2014 Report Share Posted November 16, 2014 Sujet : La vie en rose La vie en rose, c’est à partir de la cinquantaine : « cy’Rose, ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose, fib’Rose, » etc... Allez les vieux,çà s'arr'Rose ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted May 21, 2015 Report Share Posted May 21, 2015 Salut, Mon Dieu, je n'avais pas encore posté de blagues en 2015 ????????????? Il est plus que temps de rattraper ce retard ! Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ? - AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES ! Pourquoi on donne une bague de mariage à sa femme? Réponse: pour lui donner de la valeur!!! Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et il se dit "elle se maquillera!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted May 21, 2015 Report Share Posted May 21, 2015 C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". - Docteur je ne viens plus ! Le médecin l'examine et lui donne des cachets. - Vous prenez ces cachets. Si vous venez ne revenez pas mais si vous ne venez toujours pas eh bien! Revenez me voir? Quelques semaines plus tard le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire: - Mademoiselle je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors je ne suis pas revenu. Cependant maintenant je ne viens plus alors me revoici. La secrétaire va parler au médecin: - Docteur il y a ici ce type à qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors il est venu. Le docteur lui répond: - Parfait mademoiselle faites-le venir. Et la secrétaire lui répond; - C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted May 21, 2015 Report Share Posted May 21, 2015 Un Monsieur se ballade rue Saint Denis Il approche une Dame (Péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande - C'est Combien ? - 200 balles - Et pour 50 ça ira ? - Ça va pas non. C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi ! Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion même réponse. À 16 h il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit - Eh t'as vu ce que tu as pour 50 balles ??? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted May 21, 2015 Report Share Posted May 21, 2015 Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors.. La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie.. restez correcte ! - Bien sûr madame.. mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! - Il suffit Ginette.. vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique? - Bien sûr que si madame... mais pas au point d'y laisser la peau! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mufecator Posted May 21, 2015 Report Share Posted May 21, 2015 Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement. - Ben non, idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui. - Ton ami alors ? - Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille. - C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer. - Bien sûr que non ! dit-elle en riant. - Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe. Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille : - Moi avant mon opération.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
kid_cisco Posted May 22, 2015 Report Share Posted May 22, 2015 Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement. - Ben non, idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui. - Ton ami alors ? - Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille. - C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer. - Bien sûr que non ! dit-elle en riant. - Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe. Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille : - Moi avant mon opération.. La suite ici : http://www.neamar.fr/Res/1001Blagues/ ou http://www.forumgagnant.com/t56284-toujours-blagues.html Link to comment Share on other sites More sharing options...
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