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Justneuf

Rions Un Peu


totochepoche
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Salut à tous = bravo pour le soiler !!

Pour prendre la suite sur l'informatique:

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit:

- "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."

D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare :

"Cette option n'est pas très attirante."

Satan dit : "Vous avez une autre option !"

Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows installé dans l'ordinateur", précise Satan.

"Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la."

Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître :

"Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?".

Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"

"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant.

Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete !" :whistling::hysteric:

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Bonsoir à tous !

@depanheur : j'en connaissais quelques unes sur Jeanne d'Arc (genre "vous allez voir de quel bois je me chauffe") mais celle là (au gout du jour) a déja fait le tour de la maison ! :lol:

Comme on dit : elle est courte, mais elle est bonne. Et justement ....

C'est l'histoire d'un pauvre gars pourvu d'un organe sexuel long d'une cinquantaine de centimètres...

Il s'en va trouver un marabout à qui il expose ses problèmes sexuels.

En effet, les filles avec lesquelles il fait l'amour se plaignent de cette taille XXL. Lui, gentleman, arrête donc ses efforts après seulement quelques va-et-vient. Il ne jouit donc JAMAIS !

Le marabout lui propose ceci :

"Par une nuit de pleine lune, vous allez vous balader dans la Forêt Enchantée à la recherche d'une grenouille bleue. Une fois trouvée, vous la demanderez en mariage mais elle refusera systématiquement. Son refus provoquera un rétrécissement de votre sexe de 10 cm.

Le type ne croit pas trop à ces conneries mais décide de tenter le coup.

Il se rend donc en Bretagne, dans la forêt de Merlin l'Enchanteur, à la recherche d'une grenouille bleue.

Les premières grenouilles qu'il trouve sont vertes mais alors que l'aurore pointe, il découvre enfin la grenouille bleue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille : NON !

Le type passe sa main dans son caleçon pour vérifier que la taille de son sexe à diminué.

Et effectivement, il ne mesure plus que 40 cm !! Il se dit que c'est encore un peu long et poursuit le dialogue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu être ma femme ?

La grenouille : NON !

Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se dit qu'il va répéter l'opération une dernière fois et tout ses complexes auront disparus.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd !!

La grenouille : Non, non et NON !!! :huh::search:

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Hello :)

C'est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans c'est... De ne pas faire dans sa culotte

Le succès à 3 ans c'est... D'avoir des dents

Le succès à 12 ans c'est... D'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est... D'avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans c'est... De bien faire l'amour

Le succès à 35 ans c'est... D'avoir de l'argent

Puis... Cela repart...

Le succès à 50 ans c'est... D'avoir de l'argent

Le succès à 60 ans c'est... De bien faire l'amour

Le succès à 70 ans c'est... D'avoir le permis de conduire

Le succès à 75 ans c'est... D'avoir des amis

Le succès à 80 ans c'est... D'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est... De ne pas faire dans sa culotte

:ph34r:

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bonjour,

Vous connaissiez certainement

La génération silencieuse : ceux qui sont nés avant 1945.

Les Baby Boomers : ceux qui sont nés entre 1945 et 1961.

La Génération X : ceux qui sont nés entre 1962 et 1979.

Mais connaissez vous :

La Génération Y : ceux qui sont nés entre 1980 et 1999.

Pourquoi appelle-t-on ce dernier groupe La Génération Y ?

Je n'en avais aucune idée jusqu'à ce que je tombe sur l'explication de ce caricaturiste !

Une image vaut mille mots !

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Bonjour tout le monde, et merci laozi de nous considérer comme faisant partie de cette génération :rolleyes:

Y a qu'un truc : moi le pantalon qui descend comme ça, ... bof. En plus je trouve ça inconfortable <_<

Quelle chaleur dans la région parisienne... Si il pouvait faire ce temps dans le sud :D

Allez, une petite :

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,

communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules

complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez-moi mon chien...

Edited by Phil78
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Y'en a qui vont se sentir rajeunir :D

:lol: :lol: :lol: just'unpeu, oui, merci. Mais comme Phil, les pantalons à cette hauteur... pas top. :lol: :lol:

Heu... :blink: mais quelles sont donc ces informations "fiables dont tu dispose Laozi. Aurais-je mis par inadvertance une photo de mon anatomie sur le foum ? :rofl: :blush:

J'ai bien aimé ton histoire de la grenouille bleue, Phil. Dans une prochaine vie, je veux être une grenouille bleue. Je n'épouserai personne et dirais toujours non, non, et non !. :rofl:

Edited by totochepoche
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d'après mes informations....fiables, parmi la génération Y nous avons:

Cotdaz

omegatron

pault2002

nicoala

mickey19

depanheur

regani

nikki77

phil78

riridu10

et totochepoche

:lol:

bonsoir laozi tes infos pas bonnes, suis pas né entre 1980 et 1999 . mais en 1954 le mois de mars le 8 :rtfm: d'ailleurs parait que c'est mois des fous , :rofl: :rofl: pardon pour ceux né en mars c'est pas de moi :rtfm: et mon entourage me le confirme :cry:

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Un peu violent le lavage peut-être ... :rolleyes:

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée et qui souhaite monter dans un bus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car sa jupe est vraiment trop serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu sa fermeture éclair. Elle réessaye, mais rien à faire, sa jupe est vraiment trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière, rabaisse encore sa fermeture et retente de monter dans son bus.

Alors qu'elle s'aperçoit qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle la prend soudainement par ses fesses d'une façon très poussée et la fait monter dans le bus. La gonzesse outrée traite copieusement d'obsédé le mec qui lui répond :

" Ça fait la deuxième fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment." :rofl:

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un brave garçon depuis qu'il n'a plus de boulot va jouer aux cartes tout les jours au café des sports , lui est ses trois compères toujours la même place , et depuis quelques jours un intrus va a coté de lui et lui dit cocu cocu cocu ,puis prends ses jambes a son coup et disparait ,mais paul n'apprécie pas trop cela devant ses potes , le lendemain il dit a son épouse se qui se passe ,a t'inquiète pas mon paulo ses un malade ou jaloux ,mais paulo dans le doute lui demande ce quelle fait les après midi quand il joue au cartes , rien je m'occupe de maman dans sa chambre . notre paulo est rassuré la il a grande confiance de madame , et s'endort d'un sommeil juste .

le lendemain il se rend a sa partie de carte notre paul ,au bout de 1 heure il voit arrivé jojolabetterave qui lui dit cocu cocu cocu et en plus rapporteur . :ph34r:

Edited by depanheur
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En voici une que j'adore. :rofl:

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ZA-n3aWG0dg" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=ZA-n3aWG0dg </a>

@riri, le mec ne devrait pas se plaindre... maintenant il a une décapotable. N'empêche qu'il faut être c** pour avoir une idée pareille. :rofl:

Edited by totochepoche
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