totochepoche Posted September 23, 2009 Author Report Share Posted September 23, 2009 Bonjour laozi, bonjour tous ! Je signe les autographes quand vous voulez. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jm69 Posted September 23, 2009 Report Share Posted September 23, 2009 C’est l’histoire d’un petit escargot qui se promène dans la savane. Au cours de sa balade il rencontre madame la Girafe : - bonjour madame la Girafe !! - bonjour chef, lui répond-elle. L’escargot est surpris mais fier de se faire appeler « chef », il continue sa promenade’ Il rencontre madame la Mouffette, et toujours aussi poli, notre petit escargot la salue : - bonjour madame la Mouffette !! Ce à quoi elle répond par : bonjour chef !! Il est encore plus étonné mais continue son chemin’ Un peu plus loin il rencontre l’aigle, et toujours poli il le salue de la même façon : - bonjour monsieur l’Aigle !! Et l’Aigle lui répond : - bonjour chef !! Le petit escargot gonfle sa poitrine, tellement il est fier, même s’il est toujours aussi étonné’ Voici qu’il rencontre l’éléphant : - bonjour monsieur l’Eléphant - bonjour chef, lui répond-il’ Alors là, le petit escargot ne se sent plus de joie, mais continue son bonhomme de chemin Il rencontre le Lion - bonjour monsieur le Lion ! - bonjour chef ! Le petit escargot n’y tient plus, car tout de même, que le roi des animaux l’appelle Chef c’est pour le moins bizarre Il lui en demande donc la raison. Et le Lion lui répond alors : C’est pas compliqué, je t’explique : tu baves, tu rampes, t’as pas de couilles’ DONC TU ES UN CHEF !!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
regani Posted September 23, 2009 Report Share Posted September 23, 2009 un élève trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms : - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ? Scandalisée, elle répond : - Never ! Alors le potache, en joie, lui renvoie : - Splendid, disons never, never et demie. Ok? Link to comment Share on other sites More sharing options...
riridu10 Posted September 23, 2009 Report Share Posted September 23, 2009 excellente Regani Nos amis anglais eux, ils sont trop fort: http://tf1.lci.fr/infos/insolite/0,,476490...r-gaucher-.html Link to comment Share on other sites More sharing options...
totochepoche Posted September 23, 2009 Author Report Share Posted September 23, 2009 ils peuvent aussi ne pas en mettre du tout. Chui pu là... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jm69 Posted September 23, 2009 Report Share Posted September 23, 2009 Un gars est en voiture sur l'autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : " -Qu'est-ce qui se passe? " Son interlocuteur répond : " -Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. " Le chauffeur demande : " -Et les gens donnent combien ? " " -5-10 litres...ça dépend....... " Link to comment Share on other sites More sharing options...
Etat Major pault2002 Posted September 23, 2009 Etat Major Report Share Posted September 23, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted September 23, 2009 Report Share Posted September 23, 2009 Bonsoir 'pault2002' Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand regarde le moteur, - L'Anglais regarde les cuirs, - Le Suisse regarde le coffre, - L'Italien regarde le klaxon, - L'Americain regarde la taille, - Le Chinois regarde tout, - Le Belge ne regarde rien, - Le Français regarde la vendeuse Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phil78 Posted September 23, 2009 Report Share Posted September 23, 2009 Bonsoir à tous C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe (évidemment) blonde qui lui dit : "Viens chez moi. Je vais te montrer des trucs que tu ne peux même pas imaginer...." Il suit la fille (forcément, c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez, du genre à se moquer des décolorées...) - "Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type. La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui. Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax : "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ??" - "Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures...quand j'y pense...je bande encore !" - "Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts. Link to comment Share on other sites More sharing options...
laozi Posted September 23, 2009 Report Share Posted September 23, 2009 plus que sympa ce post, un réel moment de détente un grand bravo à tous :clap: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phil78 Posted September 23, 2009 Report Share Posted September 23, 2009 Allez ! une autre j'suis lancé ! Faites un peu plus confiance aux hommes!! Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où Il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... " Alors ! Comment était la fête ? " Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ". " Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! " " Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé. " Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted September 23, 2009 Report Share Posted September 23, 2009 Cosmonautes belges Lors de la dernière conférence mondiale sur l'espace, les cosmonautes Russes se vantent : - Nous les Russes nous sommes les plus forts, On est les premiers à avoir envoyé un sattelite dans l'espace. Les Americains répliquent aussitôt : - Non ce sont nous les meilleurs cosmonautes au monde, car nous avons envoyé le premier homme sur la lune ! Et c'est alors que les cosmonautes Belges se font entendre : - Et bien nous, nous allons étre les meilleurs cosmonautes au monde car nous allons aller sur le soleil... Tous les autres pays se mettent à rigoler en leur expliquant que même à des milliers de Km, il fera beaucoup trop chaud pour aller sur le soleil et que c'est tout simplement IMPOSSIBLE... Mais les Belges répliquent à nouveau : - Hé on est pas con nous les Belges !!! On ira la nuit !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phil78 Posted September 23, 2009 Report Share Posted September 23, 2009 Pas con ! Fallait y penser Bon ... d'habitude j'aime pas du tout les "chaines" mais celle là ça va ! (désolé, c'est un peu long ...) La chaîne de l'humour Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-sœur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg. Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance ! Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation. Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non à Kourou). Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet E-mail à 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center. Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie. Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera. Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les messages-chaînes qui nous foutent les boules ! Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Theresa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci Link to comment Share on other sites More sharing options...
maxnord Posted September 24, 2009 Report Share Posted September 24, 2009 (edited) bonjour je me lance ca se passe dans un bar en haut d un bulding. un homme est accoudé au comptoir ,quand arrive une dame. l homme commande au barman sa boison preferé ; la bois cul sec ouvre la fenetre et saute fait un tour et revient. la dame est époustouflée .lhomme recommande la meme chose bois cul sec ouvre la fenetre et saute fait un tour et revient. la dame lui demande alors comment il fait ; l homme lui repond c est a cause de ma boison preferé ; la dame envieuse lui demande si elle peut essayer .l homme lui donne la permission. alors la dame commande au barman boit cul sec se dirige vers la fenetre l ouvre et saute et s ecrase en bas alors le barman dit a l homme ; putain tu es vraiment chiant quand tes bourré superman indulgence! c etait ma premiere pour me faire pardonner celle la je l aime bien Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit. Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp. Client : C'est où, ça ? Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ?? Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ? Client : Non monsieur, je suis retraité moi... Edited September 24, 2009 by maxnord Link to comment Share on other sites More sharing options...
laozi Posted September 24, 2009 Report Share Posted September 24, 2009 hello les amis....à voir: http://www.20minutes.fr/article/349899/Spo...-percutante.php Link to comment Share on other sites More sharing options...
totochepoche Posted September 24, 2009 Author Report Share Posted September 24, 2009 Re bonsoir, Bon, je sais, c'est pas bien de rire d'eux, et moi personnellement, je les adore... mais là, sans me moquer, j'ai ri de ce brave policier qu'un appel téléphonique va rendre... comment dire un peu chêvre. http://www.youtube.com/watch?v=0Nmy7vhrwtM Link to comment Share on other sites More sharing options...
riridu10 Posted September 27, 2009 Report Share Posted September 27, 2009 Un plagiat mexicain de la transformation de la C4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
totochepoche Posted September 27, 2009 Author Report Share Posted September 27, 2009 bonjour riri. Pas mal du tout. Si ça roule, j'achete le même costume, ça m'arrangerais bien pour faire mes courses. Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted September 29, 2009 Report Share Posted September 29, 2009 (edited) 'totochepoche' j'achete le même costume, ça m'arrangerais bien pour faire mes courses. Les sequelles de la grippe porcine :empathy3: .... ... Edited September 29, 2009 by nikki77 Link to comment Share on other sites More sharing options...
regani Posted September 29, 2009 Report Share Posted September 29, 2009 On n'a plus les enfants de choeur qu'on avait. Un jeune enfant de choeur italien se rend à la confesse: - Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile. - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais ? - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti ? - Je ne puis pas vous le dire. - Était-ce Teresa Volpe ? - Je ne peux pas ... - Était-ce Nina Capelli ? - Désolé, mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo, alors ? - S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.» Pendant trois mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé. - J'ai obtenu trois mois de vacances .... et quatre nouveaux noms de filles faciles ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
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