Phil78 Posted September 29, 2009 Report Share Posted September 29, 2009 Je ne connais pas les horaires de visite ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
totochepoche Posted September 29, 2009 Author Report Share Posted September 29, 2009 Bonsoir tous. Les sequelles de la grippe porcine :empathy3: .... ... ça va me couter cher en sous-tifs... mais je peux devenir mère nourricière avec ça :rofl: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phil78 Posted September 29, 2009 Report Share Posted September 29, 2009 Un motard prend un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose : - Je vous pose une question, si vous répondez juste j' annule le PV. - OK, fait le motard. - Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ? - Facile, c' est une voiture ! - Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c' est quoi ? une Renault ?, une Peugeot ?, une Rover ? Désolé... Le motard : - Allez donnez-moi une 2ème chance... - Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ? - Facile, fait le motard, c'est une moto ! - Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une Honda ? une Ducati ? Désolé mais cette fois le PV est définitif. Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic : - Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question. - OK, fait le flic. - Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ? - Facile, fait le flic, c'est une pute ! - Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis comme réponse. Cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
regani Posted September 30, 2009 Report Share Posted September 30, 2009 Bonsoir, Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. > L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un" La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle" L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire La petite fille lui répond : > "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. > Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. > Comment expliquez vous cela ???" L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer" Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde" Link to comment Share on other sites More sharing options...
riridu10 Posted October 1, 2009 Report Share Posted October 1, 2009 Regani Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres: - Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? Le mari: - C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent… Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted October 1, 2009 Report Share Posted October 1, 2009 C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas… - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu’est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, … caca… Et là, il entend : - Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phil78 Posted October 1, 2009 Report Share Posted October 1, 2009 @ nikki : et on est pas très loin de la vérité David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux. David, devine ses pensées :- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement. Une semaine plus tard, Julie dit à David : - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? David lui répond : - Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr. - Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. David reçoit un mail de sa mère : - Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman. Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted October 1, 2009 Report Share Posted October 1, 2009 (edited) C'est louche Puisqu'on est dans l'humour, je ne peux pas résister à cette réponse du ST 10 77 à un membre du forum N euf - TV..ça ne s'invente pas ! ....la technicienne quand je lui ai dit que je n'avais pas reçu la carte à puce ne m'a donné comme conseil que de faire venir un électricien avant de brancher mon décodeur pour vérifier si je n'avais pas de surtension. Je savais qu'il étaient cons mais, là, on atteint des sommets ! Edited October 1, 2009 by nikki77 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phil78 Posted October 1, 2009 Report Share Posted October 1, 2009 En effet ... pas mal <_< Du temps de 9online, on arrivait à tomber sur des techs compétants, mais depuis que tout est externalisé c'est la cata. En fait, là où ils sont les meilleurs, c'est quand t'as besoin de rien Link to comment Share on other sites More sharing options...
regani Posted October 2, 2009 Report Share Posted October 2, 2009 Les secrets d'une belle vieillesse… Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare. Il va jusqu'à elle et dit : - Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? - Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel’s toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. Le médecin est estomaqué… - C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? - Trente-quatre ans ! répond-elle Link to comment Share on other sites More sharing options...
laozi Posted October 2, 2009 Report Share Posted October 2, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted October 2, 2009 Report Share Posted October 2, 2009 Une blonde et une brune vont au cinéma. La brune suggère d’aller voir un film d’action bien précis. La blonde lui répond qu’elle a vu ce film la veille mais qu’elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 500 francs que le héros ne rentrera pas dans ce bar. - Ce n’est pas juste, t’as vu le film hier, mais bon, si tu veux. Elles regardent la suite, et voient le héros entrer dans le bar et se faire casser la gueule. La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu parié, si tu savais que tu allais perdre ? - Ben, comme il s’est fait casser la gueule hier, je ne croyait pas qu’il serait assez con, pour y retourner aujourd’hui. Link to comment Share on other sites More sharing options...
regani Posted October 2, 2009 Report Share Posted October 2, 2009 C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond : "Oui, vous avez...." Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question : "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!" --------------------------------------------------------------------------------- et la mienne aussi ! ! ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
totochepoche Posted October 2, 2009 Author Report Share Posted October 2, 2009 J'adore celle de la vieille ! faudra que je la ressorte. Sinon, je ne vais jamais à la banque et pis j'ai pas de mari... ouf ! :empathy3: Vous souhaitez changer de métier ? C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire. Il avait attrapé la maladie de Parkinson... Pour rester dans le thon ton... Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme......... Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons. Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted October 2, 2009 Report Share Posted October 2, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
totochepoche Posted October 3, 2009 Author Report Share Posted October 3, 2009 Bonjour Nikki, et merci ! ça me rappelle mon enfance. Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted October 3, 2009 Report Share Posted October 3, 2009 Bonjour Nikki, et merci ! ça me rappelle mon enfance. Alors ce doit être un très ancien numéro :empathy3: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phil78 Posted October 3, 2009 Report Share Posted October 3, 2009 Bonsoir tout le monde Je ne sais pas si cette lettre de démission est authentique, mais j'aime bien ... Monsieur, Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin. Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région. On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau. Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers. A vous de voir. Cordialement. PS : Tu pues Link to comment Share on other sites More sharing options...
totochepoche Posted October 3, 2009 Author Report Share Posted October 3, 2009 Alors ce doit être un très ancien numéro :empathy3: Nan mais dis donc toua ! @ Phil, Pas mal, le coup de la démission... je testerai le cas échéant. Bon allez, celle-là, elle est longue mais pour une fois, ce sont les plus longues les meilleures. NOTE DE SERVICE De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 01 / 12 Sujet : Fête de Noël Chers Tous, Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill-House. Il y aura un buffet gratuit avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n’hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !! Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros. Joyeux Noël à vous tous et à vos familles. Cordialement, Cécile ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ NOTE DE SERVICE - De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 02 / 12 Sujet : Fête de Fin d’Année Chers Tous, La note d’hier n’avait bien sûr pas pour but d’exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n’est pas le cas cette année. La même optique s’applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s’appelleront désormais Fêtes de Fin d’Année. Nous n’aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d’autres musiques pour votre plus grand plaisir. Tous contents, maintenant ? Cordialement, Cécile +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ NOTE DE SERVICE - De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 03 / 12 Sujet : Fête de Fin d’Année Je m’adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu’il y ait une table pour les non-buveurs et qui n’a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n’aurez plus du tout d’anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu’un ? De plus, sachez qu’on laisse tomber les échanges de cadeaux : aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est trop cher, et suite la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est minable et mesquin. On va y arriver, Cécile. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ NOTE DE SERVICE - De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 04 / 12 Sujet : Fin d’Année Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas qu’exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu’une réception festive à cette époque de l’année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l’Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu’à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu’ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu’ils ne contiendront pas de porc, même si l’entreprise dirigée par son frère s’appelle « Tout est bon dans le cochon ». Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne fournit pas de dessert sans sucre. Ai-je encore oublié quelque chose ? Cécile ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ NOTE DE SERVICE - De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines A : vous tous, salariés de M......E !!!!! Date : 10 / 12 Sujet : SALOPERIE de Fin d’Année Les fumeurs de pétards et les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J’en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n’aurez qu’à vous assoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la c..n et téter vos p.....n de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !! Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à m........ et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d’abrutis congénitaux !!!! Allez vous faire f..., Cécile ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ NOTE DE SERVICE - De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources Humaines A : A tous les employés Date : 14 / 12 Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d’Année Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes. En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d’annuler notre Fête de Fin d’Année et d’offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire. (vive le copier/coller) Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted October 4, 2009 Report Share Posted October 4, 2009 (edited) copié-collé et archivé Une petite lettre bien sympa = vive le SAV :( Une lettre de réclamation. Vraiment, C'est que du bonheur !!!! Cher Monsieur Darty, Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé. Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT. Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars. Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts. Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée. Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise. PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé Edited October 4, 2009 by nikki77 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts