laozi Posted October 21, 2009 Report Share Posted October 21, 2009 (edited) bonjour, une petite d'actualité Grippe A: 1 décès à Besançon Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le coco..... Mais, Madame, vous l'avez tué. Comment dit la dame vous m'accusez! Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ! Edited October 21, 2009 by laozi Link to comment Share on other sites More sharing options...
riridu10 Posted October 21, 2009 Report Share Posted October 21, 2009 Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ? Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
totochepoche Posted October 21, 2009 Author Report Share Posted October 21, 2009 moi je la prends en brique, mais je trouve que le carton a très mauvais goût. :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phil78 Posted October 21, 2009 Report Share Posted October 21, 2009 Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées: 1 - On avait tous pris du poids. 2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire. 3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement. 4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple. 5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident! . 6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !!! Totochepoche, si tu nous regardes ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
totochepoche Posted October 21, 2009 Author Report Share Posted October 21, 2009 (edited) c'est qui totochepoche ? Pourquoi la majorite des femmes conduisent mal ? Parce que la majorite des moniteurs d'auto-écoles sont des hommes… (bon allez ! à la douche !) Edited October 21, 2009 by totochepoche Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phil78 Posted October 21, 2009 Report Share Posted October 21, 2009 Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors "Pas question que je me laisse attraper par une Renault !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h,jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : - Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond : - La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme... - Et alors !?? Rétorque le gendarme. - Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée Link to comment Share on other sites More sharing options...
laozi Posted October 21, 2009 Report Share Posted October 21, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikki77 Posted October 21, 2009 Report Share Posted October 21, 2009 Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains. Il leur dit : " Allez tournée générale ! " Et puis demande à ses amis : -J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. -Offre-lui une télévision couleur -Oh mais elle en a déjà une. -Eh bien une machine à laver alors. -Oh mais elle en a déjà une aussi. -Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique. -Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. " Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : -Alors ta femme était contente de son cadeau ? -Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
laozi Posted October 21, 2009 Report Share Posted October 21, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
riridu10 Posted October 21, 2009 Report Share Posted October 21, 2009 Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ? Heureusement, les vaches ne volent pas !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cotdaz Posted October 22, 2009 Report Share Posted October 22, 2009 Bonsoir, Nouvel Accord d'Entreprise 1. Absence pour maladie Nous n'acceptons plus les certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot. 2. Chirurgie Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat. 3. Vacances Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche. 4. Absence pour raisons diverses Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé. 5. Absence en cas de décès Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant. 6. Utilisation des toilettes Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante: Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira. 7. Pause déjeuner Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime. 8. Habillement Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire. Merci de votre loyauté envers notre société. Cordialement. Votre directeur. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phil78 Posted October 23, 2009 Report Share Posted October 23, 2009 (edited) Bonjour, J'ai imprimé ces "accords entreprise" avec le logo de la société et la signature ... J'ai vite été obligé de dire que c'était une blague ... <_< Une femme sortait d'un supermarché ses courses lorsqu'elle voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit : "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ? " "Mon mari" "Que lui est-il arrivé ?" "Mon chien l'a attaqué et l'a tué." ? "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme. "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."? Entre les deux femmes, un moment de silence poignant... "Je pourrais vous emprunter votre chien ?" "Mettez vous dans la file".... Edited October 23, 2009 by Phil78 Link to comment Share on other sites More sharing options...
laozi Posted October 23, 2009 Report Share Posted October 23, 2009 J'ai imprimé ces "accords entreprise" avec le logo de la société et la signature ... J'ai vite été obligé de dire que c'était une blague ... <_< Link to comment Share on other sites More sharing options...
laozi Posted October 23, 2009 Report Share Posted October 23, 2009 bonjour, une petite Courte, mais bonne C'est un travailleur qui gueulait : - Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!! Le patron qui passait par là répond : - Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues. Link to comment Share on other sites More sharing options...
laozi Posted October 23, 2009 Report Share Posted October 23, 2009 (edited) une autre ELLE EST VRAIMENT EXCELLENTE ET CE N'EST PAS MARRANT ! Pas de téléphone au volant : Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable. Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne : - Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !!!!. Edited October 23, 2009 by laozi Link to comment Share on other sites More sharing options...
totochepoche Posted October 24, 2009 Author Report Share Posted October 24, 2009 Sans commentaires... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phil78 Posted October 26, 2009 Report Share Posted October 26, 2009 Bonsoir tout le monde "Allô" "Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?" "Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe" Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe" "Si, si, il est dans la chambre avec maman!" "Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..." "D'accord papa" Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa" "Et qu'est-ce qui s'est passé?" "Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte" "Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?" "Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..." Long silence... Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
depanheur Posted October 29, 2009 Report Share Posted October 29, 2009 j'ai voulu faire le malin a une soirée chez des amis :dance3: ,montrer mes grandes compétences en informatique a distance , que je pouvais surveiller distance a l'aide de la webcam de mon ordi tout mon domicile , garage ,sam ,sdb ,cuisine chambre d'amis et évidemment notre chambre a ma femme et moi :violon: j'ai zoomé pour bien montrer la grande précision de l'image HD ,sur le lit de notre chambre ,et la j'ai vu ma femme qui était soit disant resté a la maison pour migraine , nue avec un homme qui n'était pas moi ,c'est a ce moment précis que tout le monde a su que j'étais cocu . une chose est certaine j'arrête le dibouillage informatique . bon c'est pas tout a fait de moi cette histoire Link to comment Share on other sites More sharing options...
laozi Posted November 4, 2009 Report Share Posted November 4, 2009 bonjour les rieurs Digne de Platon L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. Par exemple quand une femme dit : - " Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !" L'homme comprend : - Ecoutes un peu…..Blablablabla... toi et moi… Blablablabla... ensemble… Blablablabla... parterre… Blablablabla... à poil… Blablablabla... un coup Blablablabla... maintenant... Blablablabla…là tout de suite! A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.... Mais de toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement. Link to comment Share on other sites More sharing options...
totochepoche Posted November 4, 2009 Author Report Share Posted November 4, 2009 ça me fait penser à la pub quand le fils entend sa mere lui dire "miss... monde... t'attends... dans la cuisine". Link to comment Share on other sites More sharing options...
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